Female Community
прикол нарытый в просторах интернета - female community
Меню сайта

Статистика

Форма входа

Приветствую Вас, Гость · RSS 16.12.2017, 05:36

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
female community » ДОСУГ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » прикол нарытый в просторах интернета (почитали, посмеялись.)
прикол нарытый в просторах интернета
flamenДата: Суббота, 26.04.2008, 16:55 | Сообщение # 1
Fallen Angel
Группа: Лесби
Сообщений: 810
Статус: Offline
Если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни · Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. · Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. · Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. · Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. · У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. · В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. · Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. · На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. · Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. · Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. · Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже. · Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. · За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. · Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. · После очередного этапа гонок “Формулы-1″ любой желающий мог бы порулить болидом победителя. · Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. · Вместо “пивного живота” росли бы “пивные мышцы”. · Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. · В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. · Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. · Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. · Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. · В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. · Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. · Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. · Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Возможно в этом мире Ты просто человек, НО для кого то Ты - Целый мир!
 
flamenДата: Суббота, 26.04.2008, 16:55 | Сообщение # 2
Fallen Angel
Группа: Лесби
Сообщений: 810
Статус: Offline
В преддверии праздника улыбнись Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

Возможно в этом мире Ты просто человек, НО для кого то Ты - Целый мир!
 
flamenДата: Суббота, 26.04.2008, 16:55 | Сообщение # 3
Fallen Angel
Группа: Лесби
Сообщений: 810
Статус: Offline
Существует вирус, распространяющийся орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"(В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности". (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

Возможно в этом мире Ты просто человек, НО для кого то Ты - Целый мир!
 
flamenДата: Суббота, 26.04.2008, 16:56 | Сообщение # 4
Fallen Angel
Группа: Лесби
Сообщений: 810
Статус: Offline
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал., , Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой., , Потому что был это, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. ))))))))))))

Возможно в этом мире Ты просто человек, НО для кого то Ты - Целый мир!
 
PsiHДата: Воскресенье, 27.04.2008, 04:39 | Сообщение # 5
Писих Одиночка
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Статус: Offline
happy прикольно))))

То, что мы видем, зависет от того куда мы смотрим...
 
DenДата: Понедельник, 26.01.2009, 21:34 | Сообщение # 6
Старший по казарме
Группа: Администраторы
Сообщений: 619
Статус: Offline
После прочтения вот этого, была долгая истерика:

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла... А чьего же еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я может чего-то не понимаю, но она же щипет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг." (в то время как голова мужчины ориентирована на север... Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


http://www.naudina.lv/index.php?ref=denka7
 
female community » ДОСУГ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » прикол нарытый в просторах интернета (почитали, посмеялись.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017